Дайте человеку быть хорошим
- Юлия Николаевна, стоит ли затягивать разрешение подобного конфликта? Долго ли терпеть, где предел? И как человеку начать, коли он решился?- Терпеть вообще не надо. Если для вас это становится проблемой, то нужно идти к соседям и пытаться договориться. Но вначале – подготовиться самим: продумать, что и как вы будете говорить, обдумать ключевые точки, чтобы беседа была управляемой.
Главных правил в построении такого диалога три. Во-первых, ведем беседу предельно спокойно: от любой агрессии, «наезда» с вашей стороны человек первым делом закроется и перестанет воспринимать ваши аргументы. Потому очень важно держать настрой именно на доброжелательные, уважительные отношения.
Во-вторых, говорить нужно, не обвиняя других, а о себе – о своих ощущениях, самочувствии. Например, что вам рано вставать, или что не может уснуть ребенок. Не наезжать, не упрекать соседа, потому как в ответ он закроется, а «танцевать» от себя – объяснить, почему это реально проблема для вас.
Позвольте человеку быть хорошим. Даже если изначально он на эмоциях идет в отказ – дайте ему шанс попробовать что-то исправить. Ведь он может и не подозревать, что создает дискомфорт окружающим. Или недостаточно его оценивать: в его-то понимании стены все заглушили.
И третье, все свои аргументы нужно долго и монотонно повторять, чтобы до него дошло. Как попугай.
- А как это работает? Вернее – почему работает такой повтор?
- Иногда люди не слышат в первый раз. Тем более, если в начале оппонент психанет, проявит слишком сильные эмоции. Но если человек адекватный, то дальше при неоднократном повторе ваши слова все равно закрепятся у него в голове.
Его подсознание – нам в помощь
- А если неадекватный? Когда в ответ на вежливость все равно слышим «Это не моя проблема, это твоя проблема»? Или сосед вроде бы все понял, пообещал больше так не делать, но потом ничего не меняет?- Все равно не отвечать агрессией, потому что она приведет к цепной реакции: оппонент от них только разгорячится. Даже если человек эмоционально отвечает, не перебивайте его – дайте ему время высказаться, выразить свои чувства. А дальше продолжайте спокойно в конструктивном ключе.
Если «война» между вами еще не началась, и сосед не вредит специально, то подсознательно все равно будет вспоминать: когда я включаю громко музыку, то кому-то мешаю. Человек так устроен.
Ну а если уговоры так и не подействовали – говорите о последствиях. Тоже подбирая слова. Например, что обратитесь к Совету дома или в полицию. В каждом конкретном случае нужно продумать последствия, которые могут наступить для шумного соседа. Ну, это в крайнем случае, если дело совсем плохо.
Не позволяйте орать на себя
- Стоит ли подключать других соседей? Или это только навредит?- Наоборот, если к нарушителю спокойствия придут несколько раз разные соседи, то он вполне может среагировать. А можно пойти и вдвоем-втроем. Опять же: не орем, спокойно, выдержанно повторяем свои требования. И не давайте кричать ему. Одно дело позволить человеку «выговорить» эмоции, другое – разрешить орать на себя. Вот это нужно прекратить.
- Уже прижилась мода на объявления в подъезде с публичным призывом вести себя потише к обитателям конкретной квартиры. Часто это обращения в шутливой форме. Такой метод действителен или он может усугубить ситуацию?
- Скорее, он не действует. Так вы вызовете защитную реакцию – либо в виде смеха, либо агрессии. Или в отместку он сделает еще хуже. Но можно ведь обратиться и обезличенно. Не указывая квартиру, просто попросить всех быть потише. Или пойти на собрание жильцов и вместе сформулировать правила поведения в доме. Например, в какие часы здесь не проводят ремонт и не включают громко музыку. И повесить такое объявление в подъезде. Это будет уже не чье-то личное восприятие, а общие правила поведения – для всех. К ним и отношение у людей другое: я не буду шуметь в эти часы, но и остальные тоже.
С параноиками не общаться
- Как быть, если с подобной претензией пришли ко мне? А мне кажется, что все нормально или у меня график работы не позволяет делать ремонт в другое время.- Здесь тоже нужно оставаться в спокойном состоянии. И оценить реальность. Может, я действительно так сильно мешаю? Если так, то стоит извиниться и пытаться договориться. Объяснить, вместе искать выход, способы взаимодействия. Ну а если вы понимаете, что это необоснованные претензии – человек пришел просто слить свои эмоции, у него там накопилось, а ваш дневной ремонт стал последней каплей – то отстаивайте свою позицию, упирайте на то, что вы не выходите за рамки закона.
Стройте диалог, идите на контакт. Но если вы чувствуете, что человек вас не слышит, он болен, возможно, параноидального типа, то общение стоит прекратить.
- Как выстроить взаимоотношения на новом месте жительства? Есть конкретные правила?
- Здесь нужно опять-таки «танцевать» от себя. Если вы общительный, для вас важно входить в контакт с соседями, то завязываете дружбу. А если вы человек необщительный, интровертного типа, то вполне нормально и не сближаться, общаться на уровне «здравствуйте-здравствуйте».
Вообще знание своих соседей — это тоже некая безопасность. Многое зависит и от того, какие это люди. В любом случае – «танцуйте» от себя.
Если орать, то уверенно
Все психологи в один голос повторяют, что в конфликтах нельзя самим впадать в агрессию. Но если ваш оппонент по-другому не понимает? Что теперь, сюсюкаться с ним до посинения? Ответ есть: вы можете «нападать», но прежде обязательно оцените свои силы в этой «драке». Если вы уверены, что выдержите тот же уровень накала беседы, что и он – дерзайте. Но если на полпути вы дадите слабину, будет только хуже: в восприятии оппонента он окажется «сильнее» (хотя по факту просто наглее). И помните, что вы несете ответственность за свои слова.Екатерина Пельменева
